так просто в раздел юмор решил добавить... выкладываю, в форуме нашем ижевском нашел
Показаны сообщения с ярлыком юмор. Показать все сообщения
Показаны сообщения с ярлыком юмор. Показать все сообщения
пятница, 2 октября 2009 г.
четверг, 24 сентября 2009 г.
Советы и идеи от Шатуры, и советы от Компании ТМ-Мебель
на сайте крупной мебельной компании Шатура в разделе Советы и идеи есть "замечательный" текст.
Измерить кухню в 10 шагов.
Честно признаться, я хотел бы поглядеть в глаза тому человеку, который это написал а потом человеку который это опубликовал.
На мой субъективный взгляд... этот текст несет в себе очень глубокую философию. Философию отношения крупных мебельных компаний к потребителю. А смысл примерно такой: смотрите, какие мы молодцы, мы постоянно думаем о вас, о ваших пожеланиях. Мы все делаем для вас, чтобы вам проще было совершить покупку. Ну а за глаза, уважаемый клиент вас миллионы, нам не до вас, покупай и уходи.
Почему у меня сформировалось такое отношение, да все просто...
Сами почитайте этот "шедевр".
Измерить кухню в 10 шагов.
Шаг 1
На большом листе бумаги нарисуйте эскиз комнаты. Соблюдать масштаб необязательно. Все, что от вас требуется, - это отразить форму помещения.
Совет: Встаньте в центр кухни и представьте себе, что находитесь внутри пустой коробки. Не указывая имеющиеся шкафы и приборы, отметьте на рисунке все углубления и ниши. Комната может иметь Т-образную форму, форму квадрата или простого прямоугольника. Или она выглядит совсем по-другому?
Шаг 2
Теперь вам предстоит сделать замеры комнаты и перенести результаты на рисунок. Лучше всего использовать стальную рулетку. Тщательно промерьте каждый угол. Желательно, чтобы кто-нибудь помогал вам при выполнении этого шага.
Совет: Помните, что стены не всегда бывают ровными, поэтому их следует измерять поверху, понизу и посередине. Если стены в настоящее время штукатурятся или облицовываются, предупредите об этом своего консультанта.
Шаг 3
Теперь замерьте окна, двери и люки, включая все наличники (вынесите данные на отдельный листок бумаги). Отметьте их расположение на основном рисунке, указав расстояние до стен и до пола.
Совет: Не забудьте включить в замеры рамы. Шкафы и рамы должны не накладываться, а примыкать друг к другу.
Шаг 4
Для точного определения высоты потолка измерьте его в нескольких местах. Полученные данные также внесите в основной список.
Совет: Определите размер всех откосов и уклонов. Проверьте все, что вызывает сомнения. Если имеются потолочные балки или лепнина, дайте знать о них консультанту.
Шаг 5
Если вы планируете сохранить что-либо из прежнего оборудования или приборов, не забудьте отметить их по трем параметрам - высоте, ширине и глубине.
Шаг 6
Укажите на рисунке приблизительное расположение розеток: для плиты, телефона, телевизора и т.д. Отметьте также места, где находятся выключатели.
Совет: Выключатели и розетки при желании могут быть смещены. Консультант предоставит вам более полную информацию.
Шаг 7
Отметьте местоположение всех устройств – нагревательного котла, газового и электрического счетчика и т.д. Укажите размеры.
Совет: Если у вас сохранилась книжка-инструкция к нагревательному котлу или другим приборам, возьмите ее с собой на встречу с дизайнером.
Шаг 8
Если в комнате есть батарея, укажите на плане ее расположение и размеры.
Совет: Не забудьте отметить, насколько далеко батарея отходит от стены.
Шаг 9
Иногда запорный вентиль водопровода находится внутри помещения. В этом случае его местоположение необходимо отметить на эскизе. Также потребуется информация о расположении в комнате любых других кранов (например, газового).
Шаг 10
Эскиз готов.
Совет: Проверьте правильность всех указанных размеров. По вашему желанию все замеры может произвести наш консультант.
Я не буду комментировать каждый пункт, просто скажу. ГОСПОДА!!!! ДАЖЕ У НАС В ПРОВИНЦИИ ЭТУ РАБОТУ (замеры, подготовка эскиза и т.д.) ДЕЛАЕТ СПЕЦИАЛЬНО ОБУЧЕННЫЙ ЧЕЛОВЕК И ИМЯ ЕМУ ДИЗАЙНЕР... ЕСТЕСТВЕННО БЕСПЛАТНО ДЛЯ КЛИЕНТА.
Вот совет от Компании ТМ-Мебель: уважаемый и дорогой клиент, не трать свое драгоценное время и силы, просто набери тел. 235-236, запишись на замеры, и в удобное Вам время подойдет специалист который быстро и качественно выполнит необходимую работу.
воскресенье, 9 августа 2009 г.
четверг, 6 августа 2009 г.
Интерьерные анекдоты
Так... подборка... типа мебельщики шутят.
Пикacco зaкaзaл кpacнoдepeвщику нaбop мeбeли для зaгopoднoгo дoмa. Для нaгляднocти oн быcтpo нaбpacaл эcкиз и cпpocил:
- Cкoлькo этo будeт cтoить?
- Hиcкoлькo! Toлькo пoдпишитe эcкиз.<
Любитель старины приобрел у парижского антиквара кровать, в которой, по утверждению продавца, спала мадам Помпадур. Через несколько дней покупатель снова пришел в лавку:
- Вы утверждали, что на кровати, которую я у вас купил, спала мадам Помпадур. Однако в изголовье я обнаружил документ, из которого явствует, что кровать эта изготовлена для маркиза де Леврие, затем она принадлежала графу Лотреку, потом перешла в собственность герцога Орлеанского и в конце концов попала к Морэйе.
Антиквар удивленно пожал плечами.
- Почему же вы думаете, что мадам Помпадур не спала в этой кровати?
Как избавиться от клопов? Hадо купить лотерейные билеты и оклеить ими шкаф. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.
- Где ваш супруг?
- Дома, со своим четвероногим другом.
- А я и не знала, что вы обзавелись собачкой!
- Это вовсе не собачка, а диван...
- Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти...
- И в чем же это выразилось?
- Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.
Человек проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода.
- Что вы ищете? - спросил хозяин.
- Деньги, - отвечает вор.
- Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь.
В брачной конторе.
- Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
- Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!
Я так рад, дружище Сэм, что вы с женой наконец-то помирились!
- С чего ты взял?
- Но я же сам видел, как вы дружно пилили и кололи дрова!
- А! Это мы делили мебель.
В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка.
Мама: - Что случилось?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову...
- Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
- А я и рассмеялся…
Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.
- По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор.
- Почему ты так думаешь?
- Я слышала там ночью какую-то возню.
- Что же ты сразу меня не вызвала?
- Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.
- Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор?
- Может, если он упадет со шкафа.
Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается - масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:
- О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!
- Ну а женщины?
- О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное - любого мужика понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему - ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я - наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я - даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я - приглашаю ее на танец.
- Ну а потом?
- Рисует кровать...
- А ты?
- Хмм... До сих пор не пойму - как она узнала, что я - директор мебельной фабрики...
Девушка приходит в гости на празднование Нового Года и с ужасом замечает, что вся мебель обита той же материей, из которой сшито ее платье.
- Боже мой! - говорит она подруге, - придется весь новогодний вечер без остановки болтать...
- А зачем?
- Чтобы никто, по ошибке, не принял меня за кресло!
В мебельном магазине.
- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!
Жена возвращается из магазина с купленной скалкой.
Муж возмущен:
- С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает.
Приходят гости домой к старому товарищу и пытаются устроиться на видавшем виды диване. Но тут хозяин квартиры говорит:
- Только не садитесь на этот диван! В нем полно клопов!
- А что же ты его до сих пор не выбросил?
- Пытался... Много раз, но они все время приносят его обратно.
Как в комнате уничтожить клопов ?
Надо их загнать под шкаф, и быстро-быстро подпилить у шкафа ножки.
Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то...
Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель говорит прорабу:
- Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики?
- Какие шкафы?! - удивляется прораб.
- Это же комнаты!
Пикacco зaкaзaл кpacнoдepeвщику нaбop мeбeли для зaгopoднoгo дoмa. Для нaгляднocти oн быcтpo нaбpacaл эcкиз и cпpocил:
- Cкoлькo этo будeт cтoить?
- Hиcкoлькo! Toлькo пoдпишитe эcкиз.<
Любитель старины приобрел у парижского антиквара кровать, в которой, по утверждению продавца, спала мадам Помпадур. Через несколько дней покупатель снова пришел в лавку:
- Вы утверждали, что на кровати, которую я у вас купил, спала мадам Помпадур. Однако в изголовье я обнаружил документ, из которого явствует, что кровать эта изготовлена для маркиза де Леврие, затем она принадлежала графу Лотреку, потом перешла в собственность герцога Орлеанского и в конце концов попала к Морэйе.
Антиквар удивленно пожал плечами.
- Почему же вы думаете, что мадам Помпадур не спала в этой кровати?
Как избавиться от клопов? Hадо купить лотерейные билеты и оклеить ими шкаф. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.
- Где ваш супруг?
- Дома, со своим четвероногим другом.
- А я и не знала, что вы обзавелись собачкой!
- Это вовсе не собачка, а диван...
- Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти...
- И в чем же это выразилось?
- Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.
Человек проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода.
- Что вы ищете? - спросил хозяин.
- Деньги, - отвечает вор.
- Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь.
В брачной конторе.
- Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
- Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!
Я так рад, дружище Сэм, что вы с женой наконец-то помирились!
- С чего ты взял?
- Но я же сам видел, как вы дружно пилили и кололи дрова!
- А! Это мы делили мебель.
В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка.
Мама: - Что случилось?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову...
- Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
- А я и рассмеялся…
Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать.
- По-моему, - сказала она, - в моем стенном шкафу сидит вор.
- Почему ты так думаешь?
- Я слышала там ночью какую-то возню.
- Что же ты сразу меня не вызвала?
- Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.
- Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор?
- Может, если он упадет со шкафа.
Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается - масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:
- О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!
- Ну а женщины?
- О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное - любого мужика понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему - ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я - наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я - даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я - приглашаю ее на танец.
- Ну а потом?
- Рисует кровать...
- А ты?
- Хмм... До сих пор не пойму - как она узнала, что я - директор мебельной фабрики...
Девушка приходит в гости на празднование Нового Года и с ужасом замечает, что вся мебель обита той же материей, из которой сшито ее платье.
- Боже мой! - говорит она подруге, - придется весь новогодний вечер без остановки болтать...
- А зачем?
- Чтобы никто, по ошибке, не принял меня за кресло!
В мебельном магазине.
- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!
Жена возвращается из магазина с купленной скалкой.
Муж возмущен:
- С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает.
Приходят гости домой к старому товарищу и пытаются устроиться на видавшем виды диване. Но тут хозяин квартиры говорит:
- Только не садитесь на этот диван! В нем полно клопов!
- А что же ты его до сих пор не выбросил?
- Пытался... Много раз, но они все время приносят его обратно.
Как в комнате уничтожить клопов ?
Надо их загнать под шкаф, и быстро-быстро подпилить у шкафа ножки.
Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то...
Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель говорит прорабу:
- Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики?
- Какие шкафы?! - удивляется прораб.
- Это же комнаты!
понедельник, 3 августа 2009 г.
воскресенье, 2 августа 2009 г.
в кризис поможет юмор... или как в ижевске мебель продают
Друзья, улыбнитесь! Юмор всегда кстати. Особенно в наше непростое для всех время.
***
Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти...
- И в чем же это выразилось? - Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.
***
Одна старая дева решила, наконец, выйти замуж. Обратившись в соответствующую контору, она потребовала, чтобы ей нашли мужчину, который никогда прежде не имел отношений с женщиной. Вскоре ее просьба была удовлетворена. В первую брачную ночь женщина пошла в душ, а когда вернулась, обнаружила, что муж вытолкал из спальни всю мебель.
- Но зачем?? - неудомевала она.
- Понимаешь, дорогая, я никогда еще не делал это с женщиной, но если это так же, как с кенгуру, то нам надо мнооого места...
***
Сообщение на пейджер: "Сосед купил мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Подпись: Жаба"
***
- Где ваш супруг?
- Дома, со своим четвероногим другом.
- А я и не знала, что вы обзавелись собачкой!
- Это вовсе не собачка, а диван...
***
В брачной конторе.
- Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
- Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!
***
Куплю мебель пр-ва Польши: кухни, стенки, спальни - на дрова для камина.
Новый Русский.
***
Объявление в витрине мебельного магазина: « Если Вам не хватает денег на приобретение антикварной мебели – купите у нас современную мебель в кредит! Пока вы выплатите за нее всю сумму – мебель успеет стать антикварной».
***
Любитель старины приобрел у парижского антиквара кровать, в которой, по утверждению продавца, спала мадам Помпадур. Через несколько дней покупатель снова пришел в лавку:
- Вы утверждали, что на кровати, которую я у вас купил, спала мадам Помпадур. Однако в изголовье я обнаружил документ, из которого явствует, что кровать эта изготовлена для маркиза де Леврие, затем она принадлежала графу Лотреку, потом перешла в собственность герцога Орлеанского и в конце концов попала к Морэйе. Антиквар удивленно пожал плечами.
- Почему же вы думаете, что мадам Помпадур не спала в этой кровати?
***
в тему кризиса
- Ну как живёшь, как существуешь ?
- Торгую. Мебель продаю.
- Хороший бизнес. А какую ?
- Да в основном пока свою. (Сергей Мудровский)
***
Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти...
- И в чем же это выразилось? - Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.
***
Одна старая дева решила, наконец, выйти замуж. Обратившись в соответствующую контору, она потребовала, чтобы ей нашли мужчину, который никогда прежде не имел отношений с женщиной. Вскоре ее просьба была удовлетворена. В первую брачную ночь женщина пошла в душ, а когда вернулась, обнаружила, что муж вытолкал из спальни всю мебель.
- Но зачем?? - неудомевала она.
- Понимаешь, дорогая, я никогда еще не делал это с женщиной, но если это так же, как с кенгуру, то нам надо мнооого места...
***
Сообщение на пейджер: "Сосед купил мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Подпись: Жаба"
***
- Где ваш супруг?
- Дома, со своим четвероногим другом.
- А я и не знала, что вы обзавелись собачкой!
- Это вовсе не собачка, а диван...
***
В брачной конторе.
- Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
- Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!
***
Куплю мебель пр-ва Польши: кухни, стенки, спальни - на дрова для камина.
Новый Русский.
***
Объявление в витрине мебельного магазина: « Если Вам не хватает денег на приобретение антикварной мебели – купите у нас современную мебель в кредит! Пока вы выплатите за нее всю сумму – мебель успеет стать антикварной».
***
Любитель старины приобрел у парижского антиквара кровать, в которой, по утверждению продавца, спала мадам Помпадур. Через несколько дней покупатель снова пришел в лавку:
- Вы утверждали, что на кровати, которую я у вас купил, спала мадам Помпадур. Однако в изголовье я обнаружил документ, из которого явствует, что кровать эта изготовлена для маркиза де Леврие, затем она принадлежала графу Лотреку, потом перешла в собственность герцога Орлеанского и в конце концов попала к Морэйе. Антиквар удивленно пожал плечами.
- Почему же вы думаете, что мадам Помпадур не спала в этой кровати?
***
в тему кризиса
- Ну как живёшь, как существуешь ?
- Торгую. Мебель продаю.
- Хороший бизнес. А какую ?
- Да в основном пока свою. (Сергей Мудровский)
суббота, 17 января 2009 г.
мебель,ижевск,антикризисный план...
Александр Блок
* * *
Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи еще хоть четверть века -
Все будет так. Исхода нет.
Умрешь - начнешь опять сначала
И повторится все, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь
люблю эти стихи... особенно фразу Все будет так... исхода нет... все мы плеяда руководителей-оптимистов и считаем, что наши антикризисные планы были выбраны удачно
…хочется написать...
Все будет так... исхода нет
Клиент все будет торговаться
Побольше менеджеров бы Свет
И мебель будет продаваться...
Текст…. кто не руководитель тот не прочувствует до конца.
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл...й меняли
ничего личного, но с ноября 2008 года (начало мирового кризиса) произошла смена 90% персонала в Компании ТМ-Мебель.
* * *
Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи еще хоть четверть века -
Все будет так. Исхода нет.
Умрешь - начнешь опять сначала
И повторится все, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь
люблю эти стихи... особенно фразу Все будет так... исхода нет... все мы плеяда руководителей-оптимистов и считаем, что наши антикризисные планы были выбраны удачно
…хочется написать...
Все будет так... исхода нет
Клиент все будет торговаться
Побольше менеджеров бы Свет
И мебель будет продаваться...
Текст…. кто не руководитель тот не прочувствует до конца.
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл...й меняли
ничего личного, но с ноября 2008 года (начало мирового кризиса) произошла смена 90% персонала в Компании ТМ-Мебель.
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
